我要发生在我身上的意外

我要救了人后，壮烈牺牲。那么，我至少还是一个会被人家记得的人。

救我

今天是开学的第二个礼拜。可是我去窝在家里。不是逃学，而是我没有力气去上课。我又病了。。眼皮又生麦粒肿，针眼。我在假期也生了三次。你们知道生这种东西有多辛苦吗。每次我生的都是会化脓，破了还会留疤痕。很久才淡化。

我已经活得很累了。你试试看每一月身体都出问题，看一看你们活得累不累。2011年底开始，脸长很多的痘，接近毁容，好了之后，关节出问题。好了之后，眼睛出问题。还有飞蚊症。到底我是怎么了。。我从去年四月开学。断断续续生那么多次痛到半命的针眼。你知道有多辛苦。。

每一天，我需要做一些迷信的，传统的避长针眼的方法，才安心入睡。醒来之后，第一件做的事情时检查眼睛。每一天，每一个早上。还有就是每一次眼睛有一点不舒服的时候，我的心就会顶不住。快要疯了。。

我想过割脉，可是被人发现，就回来也是半条命。

我想过就那么跃下去，可是很丑

我想过吊起来，可是我不知道要怎么做。。

你们以为我没有去找出原因为什么病痛这么多吗？我才二十多岁。。你可以相信我三十多，四十多是怎样的吗？

我每次出问题时，身边的人最可怜。因为我会对他们发脾气，骂他们。我还因为这样跟妈妈差一点打架。。我受够了。。解决掉自己，可以让身边的人可能伤心一时，但不会受气一辈子。

我还会写东西，是因为我可能要抒发，给自己一个机会。但终有一天，我一定会了解我自己。。

你们不会明白我活得有多辛苦。。我无病无痛时是另一个人，但一旦我很痛时我什么都不是。。

做人做到这样，不要做更好。。我希望我可以发送意外，因为意外没人想要的。。至少我不是自杀。。我要死的不会痛。可以吗？老天你让我辛苦这么多年了，给我一次死得舒服的机会都不可以吗？

做人，很痛，很辛苦。

决定就是决定。。不要想那么多 ！

在某一个别人眼里美好的早晨里，当我要起床时，我发现我的腰骨痛得不能在痛的地步。。那一刻，我曾经觉得自己快要挂了。。我花了十五分钟才能起床，十五分钟！！真的不行。。长期做在床上，腰骨不坏都不行。。我才二十一岁！就有这些腰骨问题！他妈的！哪里行！真的不行！所以我做了一个重大的决定。。我自己搬出去！

问题来了，我最近真的面对很多问题。。不过这个问题是最logic的了。。一定要去面对的！不能逃避的了！！我已经在找着房子了。。很大可能是一个人住，算了吧,这世界是没有人会同情我，然后跟我一起搬出的。。在他们眼里，只有game这个东西。。自己一个人，要面对的很多，希望我可以一一解决。。我长大了，如果我没自杀的话，我应该会继续活下去。活下去，就是要面对很多问题。。何不趁这个机会，学习面对问题呢？

希望你可以支持我~我终于要搬出了~我终于有椅子和座子用了！真他妈想到都开心啊！！！

如果真的有世界末日，我选择它的到来~

一年后，我再回到这里。。我回到这里是因为我已经忍无可忍。。天气真的很热，而我其实面对着一些健康问题。。皮肤~很多的问题。。那种可以击败一些脆弱人们的问题。。我不知道是什么原因。。但是我真的很不喜欢这样。。因为这样，只能显得我根本没有去快乐的理由了。。人们常说，开心也要面对那个问题，不开心也要面对那个问题，何不用开心的心里去面对问题呢~你妹~说这个话的是没有真正面对许多困扰他的问题。。

我的问题，我实在说不出。。终止我真的觉得这个问题是个大问题。。我从小没有真正开心过。。这是真的。我妈对我说过一句话，这句话，我听了真的很想大哭一场。。他说：为什么我每次看到你都是愁眉苦脸，没有笑过。。这或许是一个很普通的对话，但是深深刺痛我的心。对，妈你说得对，我真的很不快乐。。我不快乐到什么地步，我不快乐到曾经一度寻死，不过只是一瞬间的想法。我像许多平凡人，想死但不敢死。

我敢肯定我有犹豫症。轻微或严重，那只是表面。我一犹豫，整个世界就是零。我曾经寻求宗教信仰，但是没有一个神能够踏进我的内心世界。或许神都觉得我已经无可药救。小时候耳朵发炎，一直会听到幻听，搞得我想睡都睡不着，大时候鼻子发炎，年前耳朵有出事。。现在轮到皮肤敏感。。真的什么事都做不了。。

今天有个朋友说：你可以开心一分钟，可是郁闷几小时。。对，你又像我妈妈说对。。我到底要怎样才能快乐~我可以很敢肯定地对你说，真的，上一次我快乐时很多年前的事了，可能是恋爱的时候。。到现在我什么快乐都感觉不到。。我真的很悲哀。。很悲观。。我的人生根本就是个悲剧~

我躲避太阳，我逃避运动，我厌倦肉食，我讨厌肮脏~可是在这个国度里，这些都很难做到。我真的什么事都不想去做。可是这样跟死人有什么差别。。对！我就是个死人，我即没有本事，脸上布满了疤痕，脸上的疤印有多深，我心里的痛就有多深！我见到人，就低头，我会埋藏着我的脸颊。我习惯面对着人说话，因为我的脸腮让人看了会说不出话。。我只能低头再低头，躲避了之后再逃避~我曾经觉得我是一个不错的人，我喜欢我的大眼，可是现在我什么都不是。。我很久没有好好对着镜子看看自己了。。因为我发现镜子的那个人是一个丑陋的人！根本没有资格照镜子。。我每天过着抗争的日子，一天天盼望着可以改变的事情！可是到头来什么都没有。。

我为什么可以像个双面人。可以是个开心果，也可以是个悲观者。因为我觉得我不应该让人觉得我是一个怎样的人。。我今天会写出来只是纯粹跟这里的过客抒发一下。。或许有一天我不在这个世上，你，你们，至少懂我是一个怎样的人。。

如果真的有世界末日，我宁愿选择它的到来！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

失了个眠

            明天没上课，可是我就是想早睡。这几天很累，因为都在赶课业。真他妈的课业，一个永远做都做不完的课业。知道吗?我已经开始我的第二阶段减肥计划，其实也称不上减肥。只是不想再增加体重。我搬出来后，有胖了些。所以我已经三天，然后每天只吃一餐。

              现在是凌晨一点半，我失了个眠。我跟我的女人闹得不愉快。我没力气去哄回她。因为我现在都不知道我在想什么。我躺在床上有一个半小时了。我肚子很饿，饿得我没力气。真的很饿。我说，失眠的夜晚像时关机，让我“回”到过去。

              我想起两年多年前的我。那时候的我真的很孤单、寂寞。刚考完SPM，我只是个整天到店里帮忙的小孩子。晚上，我又待在店上网，因为家里电脑坏了。有时，我会到网咖去玩。那时候，我真的什么时候都是一个人。我跟我家乡的朋友并不熟，因为我曾经逃离家乡，到别处去读了三年书。我的朋友是在那远处。

              现在是凌晨一点半，我失了个眠。两年多年前的我，也失过很多眠。女人、钱、废废废废的事情。那时，我有吸烟。我说真的，我吸的不是烟，是寂寞。那时候，电影是我的朋友。我创下我的记录。我在一星期内观赏了35部电影。我跟着电影哭、也跟着电影笑。戏如人生，但我的人生就不如戏。

               想到寂寞，就想到我的十八岁生日。没人陪我，家人也就煮了几粒红鸡蛋。digi  reloard额外的kredit 是我那时唯一的生日礼物。我去买kfc，跑去店，一边看电影、一边吃....一边哭。（朋友那时候都在国民服务）如果问我有什么最大愿望，我会告诉你，我想要一个十八岁的生日派对。

               现在是凌晨一点四十分了，我还是失了个眠。我不知道我要怎样哄回我的女人。因为我实在是没力气去做任何事。真的很对不起她。希望一切都没事。

               我失了个眠。我也在这里说完了个故事。没什么，还是同样的话，我只是想在网络的某一处，留下我的身影。至少以后有人想起我了，在Google打个weiboon91.blogspot.com就会出现：“哥写的不是blog，是寂寞。”的确，哥写的不是blog，是寂寞。
             

真的，其实我很幸福。

真的，其实我很幸福。 

我一出生就注定当家里弟弟们的老大，

所以我不知道什么叫做被欺负，

只知道什么叫做欺负人。

真的，其实我很幸福。 

我有一个印象中没有狠狠打过我的父亲，

也有一个唠叨但太关心我的母亲，

我知道，

我要什么就会有什么，

当年我的电话一年换一个，

现在要车也有车。

可是，现在我想我长大了，

但我还想要一样东西可以吗？

这东西我朋友们都要，为什么我不能要

我要你们健康快乐身体好。

真的，其实我很幸福。 

我自认不是读书的料子，

曾经一度在Spm成绩揭晓后的某一个夜里，

静静地躺在床上思考自己的未来。

结果我进了师范。

津贴激起我雄心的师范，

改变我脾气的师范，

让我会去认真做功课的师范，

让我以后出来直接有工作的师范。

真他妈我有爱有恨的师范。

真的，其实我很幸福。 

我自认不难看，但没有身材和身高。

这体型去找女朋友，

就好像去shopping没带钱包。

只能看，但不能带回家。

可是，

我说了，

真的，其实我很幸福。 

我有一个爱我的女人，

一个值得让我去爱的女人，

只有她了解我这只变色龙，

只有她能谅解我的情绪化，

只有她能忍受我的脾气。

爱她！最爱她！

真的，其实我很幸福。 

因为到今天为止，

我成功活了二十年。

我要感谢任何让我活了这么久的世界。

世界唯一的我，

真的觉得，

其实我很幸福。

真的！ 

其实你认识我吗？

            其实你知道我是谁吗？如果你觉得我是惟文，对不起，我不是那个惟文。如果你说我是另一个惟文，我也可以告诉你，我不是。

             我是你们永远都不懂的那个人。我是变色龙。连我女人都搞不清我到底是谁时，请不要装得很厉害般的在批评我。因为你不知道我是谁。我很怕死。我不敢去做一些事。可是当我认真气来，我会比任何人还要勇敢去做每一件事。

              奶的，我真的词穷了。我要写这些废话是因为我覆盖旧的帖子。就这么简单。